公司年会的表演节目推荐优秀4篇

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小品剧本的写作,来源于生活,最重要的是能够被舞台上搬演,单剧本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。如下为公司年会表演小品,希望对大家有帮助!为了加深您对于公司表演的写作认知,下面山草香给大家整理了4篇公司年会的表演节目推荐,欢迎您的阅读与参考。

公司年会表演小品 篇一

梦回大唐

「时间」唐朝(武德九年六月)

「地点」玄武门

「人物」李世民李元吉李建成旁白

李建成:最近我经常做一个梦,梦见我回到了唐朝,而我,就是太子—李建成!

李元吉:大哥,昨天晚上我做梦梦见了你被二哥捅了一刀。

李建成:此话当真?

李元吉:千真万确!

李建成:怪不得昨晚上老打喷嚏。

李元吉:咦?不好,大哥有杀气啊!

李世民:(跑出场)李建成!给我受死吧!

旁白:(音乐响起)

七彩霞光,从天边射出。照射得玄武门一片殷红。

秦王李世民铁青着脸,眉宇间弥漫着一股凶恶的杀气。

“咣!------。”

长剑发出龙呤般的清音!剑锋上闪着一道寒冷的光亮。

李世民挥动的利剑,扬起一道破空的杀气。

无情的剑向太子李建成斩去。剑气掀起一阵彻骨的寒风,把李建成那袍子扬起-李建成脸上露出微微的笑容,如在千军万马之中一样泰然若定!

李元吉:大哥,在这生死关头,你能泰然自若,小弟不如也。

李建成:那是当然,我从小饱读兵书,兵书里讲过做事要冷静啊。再说你刚刚也告诉了我有杀气,我干嘛害怕啊。

李元吉:哦,那也是。

李建成:二弟!你居然带兵入宫,伏击兄长?你该当何罪?

李世民:对不住了,大哥。多有得罪。

李元吉:你这个忘恩负义的卑鄙小人!父皇往日总说你是隋炀第二,多次想除掉你,都是仁慈的大哥护着你,不想今日果如父皇所言啊!

李世民:老三给我闭嘴!看我一剑!

旁白:李世民挥剑杀来,李建成闪身一躲。

李元吉:哦买噶!大哥!~~~~~~~

旁白:这时候,李建成以迅雷不及掩耳之势拔出了木剑。

李世民:你?~~父皇御赐给你的“七星连珠青龙宝剑”去哪里勒?怎么是一把木剑啊?

李建成:哈哈,我无需多言。这个犯上作乱的乱臣贼子!你一身武功都是大哥亲手传授的。

李世民:大哥,我错了。原谅小弟我。

李元吉:大哥,别给他机会了。杀了他吧。

李世民:老三,给我闭嘴。

李建成:哈哈,二弟啊,你什么时候如此幼稚?你以为,单凭那三尺利剑和那血腥武功,就可以捍卫皇权吗?就可以富民强国吗?就可以一统天下长治久安吗?父皇和臣民都会告诉你的!以你的刚愎自用,争强好杀的性格,治军尚可,治国却是万万不行的啊!你性烈如火,东征西战未能用武力臣服民心。关内、关外,山东、河北你一败再败,军事上一败于薜举,二败于李密,三败于宋金刚,四败于刘黑闼------

李世民:呵呵,大哥不用说了我是一败涂地,但是今天,我将要胜利了,我将君临天下,我要把史书改掉,所有的功劳归我一个人。让百千后世将你们忘记。哈哈!

李元吉:你做你的美梦吧去!此地一警,御林军立马就到,岂容你在此撒野!

李世民:老三你给我闭嘴,这里没有你说话的地方。

李元吉:我要说,军事上大哥从来没打过败仗;监国理政方面你可曾挑得出大哥半点差错?这些有目共睹,全国最大的的事情你能办到吗?你行吗?

李世民:让我当太子,我也行的。

广告时间方宇佳:舔一舔、扭一扭、泡一泡、就是奥利奥!

李建成:二弟啊,你有雄心,这是好的。为兄其实只想回河东老家过田园生活。并不想和你争什么皇位。我多次劝父皇立你为太子。父皇一直担心你会是第二个隋炀帝。为兄教你练文习武,排兵布阵,临敌用谋,是希望你为国家效力。可你整天想到的只是皇位,哎!二弟呀!你什么时候才能懂事啊?为兄只想劝你好生修身齐家有作为,取得父皇的认可,到时为兄一定劝父皇让位于你。但眼下,大唐建国不久,基业不稳,你不能胡来啊!

李元吉:不能胡来啊!

旁白:李世民仿佛在梦中听大哥讲那些令人心痛的话。他突然回想到了往事。

音乐响起(天空之城伴奏)

李建成看护弟妹、体贴母亲、约束下人。

李建成应酬乡党等家中大小事情,承担起了支撑家庭另一半栋梁的责任。

李建成教李世民蹒跚学步,带领世民奔跑玩耍;陪世民骑马练箭;

李建成教世民读书、写字、演练兵法战阵;

李建成为淘气犯错的世民向父母求情;替世民挨板子受责罚

李建成:你问我为什么身佩木剑?二弟啊!为兄自幼熟读史书,深知自秦、汉、晋、隋以来,有多少位太子,不得善终!但是我为了和平,只要是上殿,为兄就把父皇御赐的宝剑换成了一柄木剑!时时刻刻提醒自己,不要同根相煎,骨肉相残。(一丝凄凉而惨烈的苦笑闪现于李建成的脸上)。小品剧本

李建成:放弃吧!跟为兄去见父皇,我保证让父皇不杀你。

李元吉:放弃吧!我也保证。

李世民:不,从小到大你都在我之上,我不甘心屈居人下,对皇位的渴望和我手下那帮希图名垂青史的文武干将们,已经把我逼得没有半点退路了啊!

李元吉:哼!2哥,你不知道吗?大哥他不仅得到了父皇的鼎力支持,得到朝野大众全天下人的拥护,常年负责京都安全防务,手握京都卸林禁军那久经沙场英勇善战的三十万兵马!而你呢?只不过才有一个区区的洛阳城!大哥手握实权随时都能够克制得你毫无动弹之力!

李建成:走吧!二弟,我们一同见父皇去

李世民:不!大哥---请您原谅我吧!我要谋取的是皇位!而不是谋害我那尊敬的大哥;我要杀的是挡住我登上皇位的太子!而不是那自幼呵护我成长的哥哥!你的牺牲与天下相比也就不再是牺牲!请你成全我一颗雄霸天下的心吧!对不起您了,大哥!(李世民挥动了那寒光四射的冷剑!)

李建成:不要啊!

(李世明砍了过来李元吉奋身一跃挡住了一刀)

李建成:老三!不要啊。二弟,住手!

李元吉:大哥快跑!快回宫中不要管我了。回去了一定要替我报仇!(身亡)

李建成:三十六计,走为上。

李世民:休想逃跑!

音乐响起

(李建成预跑不料被李世明手下砍中。被砍的李建成慢慢倒下)

李建成:啊。为什么受伤的总是我啊?

李世民:哈哈!天上地下唯我独尊!来人啊,我们撤。

公司年会表演小品 篇二

我要表演

人物台词:

唐经纬台词:简称唐,财务主管

李香秀台词:简称李,财务员(与赵、张形成强烈反差,是特别正的一个人,表情严肃,语气认真)

赵成台词:简称赵,财务员(有点儿娘娘腔的感觉,有点儿像小沈阳,或者是《本山快乐营》小宋那种形象)

张薇台词:简称张,财务员(声音甜美、温柔型)

场景台词:办公室、桌子、椅子

张身着制服,手拿算盘上。

张台词:美女今年二十三,毕业应聘到一安;时光流逝如荏苒,转眼工作一整年;要说这里的环境最养人,说的不光是皮肤、还有宝贵的经验和发展!听说公司要举行新年会演,明星员工就在这里选!

李和赵身着制服上

赵台词:要我说啊,你俩都没戏!

张、李台词:为啥?

赵台词:我可听说了哈(小沈阳那劲儿),其他部门这回报上去的都是女员工哈,所以咱们财务肯定得出男的哈!

李台词:就真缺男演员,你也没戏~~

赵台词:你说那是为什么呢?

张台词:你呀~

张、李台词:太女人了(摆造型)

赵台词:你们太过分了!我不理你们了!(气得跺脚)

唐身着制服,拿着报表上

唐台词:咱们公司的各位同事、兄弟姐妹们,大家过年好!啥?没到春节呐,那就给大家拜个早年啦!又是一年春来到,加紧时间把财务报,只要一安能更好,宁愿天天不睡觉!呵呵。同志们告诉大家一个好消息!

此时三人急匆匆来到身边。

李台词:主管,是不是关于新年汇演的好消息?

唐台词:恭喜你!答对了!

张台词:那演员是不是要在我们三个人之间选?

唐台词:恭喜你!都学会抢答了!你们仨都是去年到咱们公司财务部的新人,机会对大家均等!每个人把自己的节目演一遍,谁的节目好,我就推选谁代表咱们财务处参加年会!你们有意见没有?

众人台词:没意见!

唐台词:那好,我宣布,公司20xx~20xx年演出、财务部选拔赛现在~

赵台词:(抢着说)开始!有请第一x位参赛选手~我~(刚起身,被张一把按下,赵摔在地上)

张台词:我先来!(清嗓子、鞠躬)各位评委老师好~

唐台词:薇薇,你把这当成选秀啦!

赵台词:(从凳子上蹿下来)她参加过可多选秀了,什么超级女声啊,快乐女生啊,梦想中国啊,非诚勿扰啊,赵氏孤儿啊,大笑江湖啊,让子弹飞呀!

唐台词:她还演《让子弹飞》了?

公司年会表演小品 篇三

妻子的生日

地点:家中

人物:妻子、丈夫

道具:沙发(大、小)圆桌或茶几生日蛋糕凳子衣架**秘籍高脚杯饮料

音乐:《生日歌》《为了谁》

剧情梗概:

妻子满心欢喜的在家中等待老公回来共进生日晚餐,可丈夫因为工作忙晚归,并忘记了妻子的生日。妻子生气的。同时吐出了满腹苦水。

丈夫悔恨难当,经过再三解释,二人摆出了蛋糕,插上蜡烛,准备许愿,就在这时,丈夫的手机响了……

中心目的:

该小品反映了企业员工大公无私,忘我工作的优秀作风。小品剧本

通过实例阐明了小家庭与大集体之间的利益关系。

开场道具:沙发、茶几、衣架

(妻子手持两个高脚杯上台,嘴哼“今天是你的生日”的旋律走到台中与观众交流)

妻子:今天是我的生日,我要等老公回来,我们共进“烛光晚餐”!他呀,可会给我惊喜了,去年我过生日,他送我一个白色的背包,上面写这四个字“销售能手”(转为生气),拍一下尘土满屋子飞,你说气人不气人?但是当我打开一看,咦!里面装着一只特别可爱的沙皮狗,哈哈……惊喜吧!我想今天他一定还会我惊喜的,不信?就等着瞧好吧。(将手中东西放下,看时间)早下班了,该回来了呀,唔,再拿瓶饮料。(下台)

(丈夫上台,肩挎一包,看上去很累的样子)

丈夫:同样是工作,人家六点下班,我九点到家,有的人就是不看工作光看表,一到点就往家跑,不管生产是否正,只想去陪孩子他娘,有人说这是单位养的白眼狼,我看纯属大流氓,大家说对不对呀?(转身意识到家)叮咚!

妻子:谁呀?

丈夫:流氓!

妻子:啊?!

丈夫:开门吧,你老公!

妻子:(欲生气,转念一想不可,喜迎丈夫开门)老公你回来了。(接过手中背包,挂到衣架上)

丈夫:回来了(进门直奔沙发,半躺上去)累死了。(妻子先是环视了一下,又看了一眼背包,没有发现惊喜,于是坐到丈夫前凝视着他,丈夫感到很诧异)看什么看,没有见过这么帅的老公?

妻子:你……就没有带点什么回来?

丈夫:查点忘了,还真带好东西回来了,(起身从包里拿,妻子兴奋的等待)我要给你一个难以置信的惊喜。

妻子:(与观众交流)我没说错吧,还是难以置信的惊喜,猜猜是什么?(口气中带着激动和自豪,站起)

丈夫:(举起一本书)老婆请看!

妻子:这是什么?

丈夫:**秘籍!(工具书,根据不同的单位或企业起名)张工程师给我的,真是难以置信会给了我,这可是件大宝贝,里面记录了**机会出现的所有情况,比如说………(发现妻子没听,停下)

妻子:(心理很难受,转身坐下,冷冷的说)今天是什么日子?

丈夫:今天?今天是五一劳动节啊……..噢!今天是你的生日……我都给忘了真是该死…

妻子:该死,就去死吧。别跟我说要用薯片割腕,今麦郎上吊啊,厨房有菜刀。(背对丈夫)

丈夫:老婆你别生气,我……

妻子:(猛转身)我能不生气吗?竟然把我的生日都给忘了,你好好想想,自打你进了这**公司以后,陪我逛过几次街,吃过几次饭,有没有陪我出去散过步?这么漂亮一老婆,一年就仅仅过一个生日,老公也能给忘了,还有家法吗?还有爱情吗?

丈夫:我不是工作忙么!

妻子:忙,忙,白天忙就算了,晚上你也忙,那天,半夜两点多公司有事,一个电话过来你就立马走人,让我等你等到天亮也没敢睡,不知道我胆子小吗你!

丈夫:我知道是知道,可……

妻子:看见人家过节的时候小俩口都是出双入对的,我呢?过节的时候老是一个人,别人问为什么总不见你陪我,我说你单位过节忙,你知道我心里有多难受吗?

丈夫:你怎么就不理解我呢?过节任务重,就靠这几天才能把业绩高上去,才能多点收入……….

妻子:得了吧,你又不是领导干部,操那么多心?

丈夫:不是领导干部怎么了?干销售的要的就是量!只要我买的好,我就有机会把业绩提高一点!

妻子:那你和你的任务过吧,嫁给你还不如嫁给猪呢!

丈夫:你放……(妻怒)心吧,以后我一定会多抽时间陪你的,哼哼(学猪)。

妻子:讨厌!(轻施粉拳)

丈夫:你……再打一下,(打)再打一下,(又打)再打一下,(还打)经常这么听话该多好啊。(妻子破涕为笑)好了,不生气了啊,我补偿,一定补偿,你在家等我,我这就去给你买个大生日蛋糕。(准备出门)

妻子:你别去。(丈夫愕然)我自己已经买好了。(指后台)

丈夫:买好了。(后台去拿)

妻子:就知道你没时间顾不上,所以我事先准备了。

丈夫:(手提蛋糕)好啊,你买了我省钱!

妻子:说什么?

丈夫:我说你买的肯定甜!来把蜡烛插好,点着。

妻子:怎么就插一根?

丈夫:一根就行了,剩下的等万一停电了再用。

妻子:酸!

丈夫:一根蜡烛代表一心一意,爱你一万年!

妻子:更酸!我去关灯。

丈夫:回来,坐下,都二十一世纪了,谁还亲自关灯啊,声控就行了。

妻子:咱装声控灯了吗?

丈夫:(对胸麦)麻烦你把灯关掉,把灯关掉,谢谢。(关灯,音乐起)“祝你生日快乐……”老婆,生日快乐。加插(毕)许个愿吧。

妻子:不,我不要许愿,我要你……

丈夫:要我?

妻子:对,我要你给我个承诺。

丈夫:好,我向你保证:过完节后,一定多抽时间加倍加量的陪伴你,疼爱你,呵护你。至少,今晚要陪你度过一个完整而又美好的生日,否则……

妻子:否则怎样?

丈夫:否则我就是一只四条腿的爬行动物!(丈夫的手机响了)喂,什么?货到了,好我马上就来。

妻子:去吧,四条腿的爬行动物。(低头)

丈夫:这是特殊情况。

妻子:(大吼)别理我,走!

丈夫:快开灯啊,黑灯瞎火的,她打我怎么办?老婆你别这样,我也不想啊,你骂我两句?打我两下?想哭就痛快的哭出声音来吧。

妻子:此时无声胜有声!

丈夫:(点点头,坐到妻子旁边)老婆呀,(《为了谁》音乐渐起)我知道你委屈,你心里不好受,但是你要理解我,要支持我的工作,家里需要我,公司更需要。没有小家的牺牲,哪来大集体的繁荣啊。

公司的**(加典型实例)

今天是你的生日,我不能陪你过,这是我的失职,我对不起你,我向你道歉,我也向在座各位的家属道歉,如果您的丈夫、妻子或是您的子女因为工作忙没有照顾好您,请多包涵,我替他向您道歉了!(鞠躬)(与妻子握手)生日快乐!(下台)

妻子:你回来,你又犯了一个方向性[www.shancaoxiang.com]的错误!

丈夫:怎么了?

妻子:你上台时是从这边进的门!(谢幕下台)

公司年会表演小品 篇四

人才难得

表演人数:4人4个角色(甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

乙:史珍香历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。

甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2008年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继续。

乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

甲:行了行了,回去听通知。

乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成。。。下场去

甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。

丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲:刚才的1号不着调,这会儿的2号像大炮,她做了销售经理,顾客统统被吓跑,既然来了,先看看再说。请坐。

丙:是,谢谢考官!

甲:请先做个自我介绍。

丙:我姓郝,叫郝美丽,小名叫豆豆,有时也叫郝豆豆,朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治……

甲:(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的,大家说,这个名字一颠倒过来,卖我们的化妆品多好啊!是不是,豆豆郝,你行肖也行啊。学历。

丙:博士的老婆——博士后。开玩笑的,老师,我差7年就博士毕业了,大专学历,市场营销。

甲:吓我一跳啊,市场营销还有博士后呢,你还蛮幽默的嘛,专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙:我的工作经验就好比夏天的彩虹,五彩缤纷,像儿童的画笔,天马行空,我去长城卖过瓷砖,我去故宫卖过地板,海南炒过地皮,伊拉克销售过墓地,总之天生就是一个搞销售滴!

甲:(大笑,大笑状)伊拉克卖过墓地,肯定赚了不少吧!好,见过这么多世面,问你一个问题,请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品,问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的,你该如何回答?

丙:这个问题太简单了,要是老的就说是抗皱的,要是小的就说是保湿的,要是北方的就说是补水的,要是南方的就说是去油的,这叫看菜下饭,问鸡杀客,一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理,保证销量像高铁,一炮走红,哈哈,信不信由你,反正我是信了。

甲:停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙:销售的精髓八个字儿:见人说人话,见鬼说鬼话。哦,不对十个字儿。

甲:(很纳闷儿,好奇状)你是哪里人啊?

丙:长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲:这地儿咋这么熟悉呢?

丙:精神病医院16号。

甲:我的妈呀!去,去,去,回去好好养病吧姑娘,别吓折腾了,有病不是你的错,吓死人就是你的错了。

丙:领导,万水千山总是情,把我留下行不行。

甲:春风不度玉门关,我让你把嘴磨穿,万水千山总是情,我说不行就不行。走。

丙:(走出门外,自言自语说)都怪自己到处串,今天遇到一傻蛋,放着人才她不用,如今我是全玩完。她哪里知道,我一直是做销售的,自从去年股市遭殃,得了一场精神病,今年整个人就精神多了,这叫脱胎换骨,哎呦,该吃药了。下场。

甲:今天真是见了鬼了,先来了个不靠谱儿的,又来了个关村儿精神病医院滴,还和她撇了半天,看来我去那个地方也差不多了,这人才难得啊,今天最后一个,是个朋友介绍的,面试完了回家吃滚蛋饺子,这活儿我是摆不平,趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁:到,考官您好!(声音适中)

甲:(略有好感)恩,不错,很有亲和力,你姓肖,叫肖光,是吧?丁:是的,当年我爸爸是卖酒的,酒卖不动都变成醋了,当我出生的时候,爸爸一气之下,给我起了这个名字,结果,把家里的陈醋都卖光了,家里也发财了,爸爸说我旺财,冲观众笑一下。

甲:哎呀,的确是个好名字,生产多少,卖多少,肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财,你的基本资料我有了,下面问你几个问题。

第一题:假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系,她非要送你一件名贵的礼物,并且又不能拒绝,你是收还是不收。

丁:实在不能拒绝,我会收下,然后上交公司,这样既不得罪朋友,又不违背原则。

甲:(大为赞赏)朋友们,她回答的好不好?

请听第二题,智力测验。

在中国,哪个村庄最大?

丁:石家庄(回答缓慢,很得意)

甲:完全正确,鼓掌,请听第二题:请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

丁:牙缝!(用手摆弄着牙齿,然后说不来)

甲:回答正确,请听题,猪的手叫蹄,狗狗的手叫爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊?

丁:仙人掌

甲:回答太正确了,鼓掌,我从没见过问不到的,整个难的,请听题:请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

丁:袁世凯因为他是临时(零食)大总统!专吃零食的。

甲:眼睛放光,鼓掌,太完美了,以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目,肖光的智商是160,简直是爱因斯坦的智商,做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的,业绩还不错,是吧!

丁:哪里,哪里,一般一般,公司第三。

甲:最后一个问题:假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作,她交通不便,非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏,给你打电话让你帮她送去,你该怎么办?

丁:虽然路途遥远,虽然只有一直唇膏,利润微薄,困难重重,但是我还是会毫不犹豫的送去,因为她是我们的上帝,更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

甲:她回答的好不好。停顿一会儿,回答的太好了,人才,真是人才啊,6个问题,反映了三个特质:思想操守正,业务技术精,工作作风硬,闵总,这样的员工要不要。

丁:甲握着丁的手说,恭喜你,你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了,希望你早日融入到我们的团队,海龟上岸晒太阳,土鸡早日变凤凰。口误,口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书:上面写肖光被聘为销售总经理,有效期:50年。结束,下场。

熟读唐诗三百首,不会做诗也会吟。上面这4篇公司年会的表演节目推荐就是山草香为您整理的公司表演范文模板,希望可以给予您一定的参考价值。

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